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1、 不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…
2、 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!
3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、 哥不是电视机,不要老是盯着哥看。
6、 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
7、 “亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、 你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。
9、 都说女人如水,所以我学会了游泳。
10、 只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。
11、 完美的.男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。
12、 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
13、 作为失败的典型,你实在是太成功了!
14、 宁和明白人打场架,不和SB说句话。
15、 送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!
16、 不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……
17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、 喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……
19、 都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。
21、 甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…
22、 没人牵手,我就揣兜。
23、 怪我太年轻,是人是狗没看清。
24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
26、 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!
27、 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
28、 我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
29、 滚了就别回来,老子不是收破烂的。
30、 你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。
31、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32、 不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、 我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我……
35、 想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
36、 狐狸不是妖、性感不是骚。
37、 我祝你孤独,并且长命百岁。
38、 有这样一个人,你给他发短信,他会马上回你,无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是
39、 宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭、、、”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了、、、”
众人、、、
2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
b;万一他爸姓“姬”怎么办?
c:万一他爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的'心里更不是滋味、、、
第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?
小王说:“唉!局花让人抱了! ”
5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这简直是神反应啊!
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;
几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的.说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”