笑掉大牙的笑话有哪些？笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，让大家都很开心的短句或故事，下面讲讲笑掉大牙的笑话有哪些？
1、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。
刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。
2、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那你想要什么啊？
老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
3、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”
一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。
妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。
4、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的.就回到这来了啊！”
5、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
1、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。
2、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的'店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
3、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”
1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。
6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。
那些让您笑掉大牙的笑话
误解
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了……”
无题
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
租房子
一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”
感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
换个输入法吧
QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”学弟：“答辩……”
开罐头
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的.太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“……我的腰带断了……”。
谈儿子
两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
报学校
我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
画展
美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲到：“很明显，这张画的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红片。
瞧这儿，他为了引人注意，竟耍花招画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征。”教授正讲的起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。
点名
新学期点名，老师：华小明。底下：yeah！ 老师：华小明！底下：yeah！ 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……。
童语
“爸爸，女孩子也是站着撒尿吗？”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。“不是的，女孩子蹲着的。”老孔说。“爸爸，你怎麽知道的，你偷看过对不对。”小孔说。老孔……
秘诀
同事小余的老婆生了双胞胎。一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪……这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！
小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎……这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊……小余笑了：是的……。
这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊……小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！
买盒饭
火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。” 老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”
谈论
课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”一女生过来好奇地问他们在讨论什么。一哥们回答：电流！
高智商老师
高数教授：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：“……”
无题
那天，小姨子来我家哭诉。小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！老婆：咋回事呀？小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！老婆……
藏私房钱
老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉你妈妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
什么性别
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来一个低沉的声音：超级女生。
少女范
