冷笑話大全哄女朋友開心,笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言,笑話是一種藝術方法,可以治癒不開心,壓力很大的朋友可以多看看笑話來緩解,以下分享冷笑話大全哄女朋友開心。
1、 不要跟我説你愛我,這句話聽多了想吐…
2、 這麼不要臉,這麼沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧!
3、 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、 多想某天醒來睜開眼,發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、 哥不是電視機,不要老是盯着哥看。
6、 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。
7、 “親愛的!你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8、 你説你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪裏都厚。
9、 都説女人如水,所以我學會了游泳。
10、 只是因為在人羣中多看了你一眼,到現在眼睛還疼呢。
11、 完美的.男友不喝酒,不抽煙,不欺騙……最重要的是不存在。
12、 醜,但是醜的特別,也就是特別的醜!
13、 作為失敗的典型,你實在是太成功了!
14、 寧和明白人打場架,不和SB説句話。
15、 送你十個字:有他媽多遠,滾他媽多遠!
16、 不是除了你,我就沒人要了。只是除了你,我誰都不想要……
17、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18、 喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你……
19、 都説小三是蠢貨,但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20、 如果一個星期放五天假 兩天上課 ,那樣就沒人會去曠課。
21、 甲:哇…好燙!乙:什麼燙?甲:水。乙:慢點喝。甲:洗腳水…
22、 沒人牽手,我就揣兜。
23、 怪我太年輕,是人是狗沒看清。
24、 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白痴的事實。
25、 現在的努力、是為了小時候吹過的牛B。
26、 不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶!
27、 年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
28、 我是沒有鍋,有鍋早就把你給燉了!
29、 滾了就別回來,老子不是收破爛的。
30、 你你你你你再逼我,我就餵你喝三鹿。
31、 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。
32、 不是每種牛奶都叫蘇特侖,不是每個人都像我那麼純。
33、 都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34、 我們做的最有默契的一件事情是,我不聯繫你,你也不聯繫我……
35、 想你想得飯都吃不下,真是太噁心了!
36、 狐狸不是妖、性感不是騷。
37、 我祝你孤獨,並且長命百歲。
38、 有這樣一個人,你給他發短信,他會馬上回你,無論白天還是深夜。有這樣一個人,你問他,他會聽你説,你不想理他了,他也不會再發短信煩你。他,是
39、 宅若久時天然呆,呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁,嫁與他人繼續宅。
1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多,比誰的老闆更黑心。
一個説:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”
另一個説:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯、、、”
一哥們説:“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家,被房東報警以為我死了、、、”
眾人、、、
2、老闆:“這個功能下班之前必須做好! ”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老闆:“這個功能怎麼還沒做好?”
程序猿:“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒,在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字!
a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!
b;萬一他爸姓“姬”怎麼辦?
c:萬一他爸姓“苟”怎麼辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的'心裏更不是滋味、、、
第二天上班,小王無精打彩、唉聲歎氣的,同事問他怎麼了?
小王説:“唉!局花讓人抱了! ”
5、單位微信羣,老總也在裏面,很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道:張總像豬一樣!
我大驚,趕緊私聊他:張總就在羣裏。
幾秒後,小王繼續在羣裏打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦幹,任勞任怨。我們要向他學習!
這簡直是神反應啊!
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;
幾周以後,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天,蔬菜商正在家裏閒坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚,他以非常激動的語調説:“感謝上帝,我終於時來運轉了!”
2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人説,我們都用我們的姓來説一句話,要和這菜有關。説對了的才可以吃,説不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都説好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先説,我是姜太公釣魚,説完把魚端了過去。姓黃的.説,我是黃鼠狼偷雞,説完把雞端了過去。姓秦的説,我是秦始皇吞併六國,説完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就説我是孫悟空大鬧天空,説完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排,在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意,見她要走,心裏很急,連忙追問原因。
姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小夥:“誰説我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞,而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然後問:“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答説。
“那就是為什麼沒有發表的原因。”