100個冷笑話,笑話是一種藝術方法,冷笑話是指笑話本身因爲無聊、諧音字、翻譯等特殊問題,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,以下分享100個冷笑話。
1、職場沒有朋友,老闆不是你的朋友,同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然後你付錢,你付錢,你付錢。
3、你人挺好的,就是醜了點。
4、思念在夜間瘋長,鬱郁沉沉卻念念不忘。
5、人的潛能是無限的,努力一把,才知自己真正的實力。因爲樹的方向,風決定。人的方向,自己決定。
6、只要心中有教室,去哪都不算逃課。
7、假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工,讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊,免得我瘦的時候顯得你醜。
10、我告訴你,我很吝嗇,連恨都不會給你。
11、你聽我說,你是輸了幾次,但你還會東山再起的。
12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
13、小女不才,只能思君,卻無能令君慕己。
14、下雨天出現的暴躁和恐慌,天晴了就好了。
15、據說很多人早上看時間不是爲了起牀,而是看還能睡多久。
16、想被寵,想開心,想要你,算了想有錢。
17、通往成功的道路總在施工。
18、一場說走就走的旅行,回來等着你的就是一段吃土的日子。
19、鹹魚總有翻身的一天,但翻身後還是鹹魚。
20、我從來不會讓別人失望,因爲在答應別人之前,我已經做到了!
21、走別人的路,讓別人無路可走,走自己的路,讓別人跟着我走。
22、有情人終成眷屬,無情人數不勝數。
23、拼一年春夏秋冬,搏一生無怨無悔。
24、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮,唯一可以無中生有的是夢想,沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷,但只要你願意走,總會有路!
25、我的愛即使再廉價,也輪不到爲你打折。
26、能力配不上野心,是所有煩擾的根源。這個世界是公平的,你要想得到,就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力,去決定生活的樣子。
27、低頭算不上認輸,放棄纔是懦夫。
28、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的人。
29、當今社會,生米煮成熟飯已經沒有用了,就算變成爆米花,該跑的還是會跑。
30、一年四季都在困,只有躺在牀上最清醒。
31、不是井裏沒有水,而是挖的不夠深。
32、姐的微笑,你找不到,也買不來。
33、這個世界沒有錯,誰讓你長得不好看又沒錢。
34、天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
35、女人如衣服,哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。
36、你匍匐在地上仰視別人,就不能怪人家站得筆直俯視你。
37、愛情就是,如果沒有更好的選擇了,我才陪你到天荒地老。
38、當年雄心奪天下,如今退隱只爲他。
39、你明知道我可以爲你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。
40、有些人表面見多識廣,背後卻連小豬佩奇都沒看過。
41、喜歡你是件麻煩事,但我就喜歡找麻煩。
42、我命由我不由天,天欲滅我我滅天。
43、能用錢解決的問題都不是問題,但如何有錢纔是你最大的問題。
44、人最可恨的,並不是他拔掉了一顆樹,而是沒有埋掉樹下的坑。
45、你有男朋友真是太好了,這下我就只有一個情敵了!
46、我身上本來有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一了。
47、最孤獨的時光,會塑造最堅強的自己。
48、你只有兩個選擇,我要麼成爲你老婆,要麼成爲你老婆的噩夢。
49、糖吃太多會得糖尿病,喜歡你太過會累。
50、你別走,我捨不得,麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
51、每次跟別人吵完架,等躺在牀上的時候,才知道當時應該怎麼罵。
52、只有年輕人還在爲愛哭泣,而我們成年人只會爲窮流淚。
53、不離不棄全是放屁,海誓山盟全是回憶。
54、心煩時記住三句話:算了吧,沒關係,會過去的。
55、車到山前必有路,有路我也剎不住。
56、猛的一看你不怎麼樣,仔細一看還不如猛的一看。
57、你們不要羨慕我們放假沒作業,你們知道玩一天多累嗎?
58、藥不醫假病,酒不解真愁。
59、最近在使用增高藥,效果還挺明顯的,高了兩三釐米,就是一粒一粒的放在鞋裏面有點硌腳。
60、時光總是在慢慢催人老,卻難以留住你曾經所有的好。
61、在過去,只要感情真,年齡不是問題。而現在,只要感情真,性別不是問題。
62、肥胖是會呼吸的痛,吃肯德基會痛,吃麥當勞會痛,連喝水也痛。
63、先胖不叫胖,後胖壓倒炕。
64、看不見的東西固然可怕,但人心不是更可怕嗎?
65、如果再見不能紅着眼,能否讓我抽紅你的臉。
66、你的`骨氣呢?離家出走了!
67、腦袋空不要緊,關鍵是不要進水。
68、我知道我的脾氣不好,如果你不能忍,你就應該好好反省一下你自己,爲什麼別人可以。
69、我考科目二太緊張了,在側方里倒庫了、、、、、、
70、今天剛拿駕照,教練:以後能不開車的情況就別開車了、、、、、、
71、你這麼踩剎車想把我發射出去麼??
72、把車又撞了以後,教練:換一家吧,我教不了你~
73、上車準備完畢剛起步,教練:加油。 學員:好的,謝謝教練。教練:我喊你踩油門加油!
74、教練:打死方向盤 我:打死誰???
75、教練:看見那個人了嗎?學員:看見了 教練:撞死他 學員:我不敢 教練:不敢你的還不剎車
76、上路的時候說:“你們開,我睡會兒。”倒樁時就說:“你們倒,我去尿尿。”
77、方向盤上掛塊肉,狗都比你開的好!
78、剛剛學會開車,車開得稍快一點,教練咆哮:“開飛機啊?!要不要我發張飛機牌照給你?!”
79、回正!回正!你自己打幾圈你都記不住?
80、我不知道自己開得對不對,就老轉頭看坐在副駕駛位的教練,教練又開始唸了:“看前面!看前面!!看前面!!!雖然我長得很帥,也不用老盯着我看啊!!!”
81、我動作粗魯,練車時老是整出很大的動靜。教練在旁邊一直念:“哎喲,用那麼大力氣,你是想把我方向盤拔掉?要不要我弄臺坦克給你開啊?”
82、一天去駕校學車,我練完了於是上後座坐着,後來上來一個二貨,上來就把手剎放下,然後繫上安全帶各種檢查,完了鬆離合,半天了不動,於是教練就問他,擋(黨)在哪?那個二貨看了教練一眼說:北京。當時我都蒙了,教練看着他說北京?然後
83、路考前,一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:“報告考官,學員xxx請求上車。”考官應回答:“准許上車。”結果一個不幸的女生說成:“報告考官,學員xxx請求上牀。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時衆生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:“准許上牀。你看哪合適?”
84、不敢去學,怕被教練罵。
85、方向盤都打不好,你的手是生來幹嘛的
86、你把我這大衆車開出了跑車的聲音啊!
87、今天剛拿駕照,教練語重心長的對我說:以後能不開車儘量別開車
88、學車好難啊,快被罵死了,我太可憐了,又慫又弱。
89、噩夢一般的消息不想學車不想學車不想學車。
90、無語學車真是我從小到大經歷過最多否定的事。
91、每次學車來早了或者準時到了,教練必有事耽誤半個多小時後纔出現。
92、練車好難哦,爲什麼要學車教練很好是我不好。
93、不知道爲什麼我爸這幾天老鼓動我有時間就去學車。
94、去學車第一天一記漂亮的倒車入庫就給人家駕校把車颳了。
95、天氣超級好也超級曬,感覺自己的額頭又要黑一個度,去年學車曬黑的現在還沒白回來呢。
96、我要死了,明天大早考科目二,今天本來要練車,然而大暴雨,看了一下天氣,明天也是大暴雨……
97、這段時間謝謝你,我在駕校的日子,除了等車就是在等你,很快樂,謝謝你拒絕了我,讓我安心下來,祝你幸福。
98、突然間很希望身邊有個依靠。晚安。明天考科目二,祝願我能過吧。
99、今兒個!終於考出了個科目二!對我這種傻子來說已經很不容易了。
100、有一次教練被我氣昏了,只喊:“踩手剎踩手剎!”
1、 不要跟我說你愛我,這句話聽多了想吐…
2、 這麼不要臉,這麼沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧!
3、 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、 多想某天醒來睜開眼,發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、 哥不是電視機,不要老是盯着哥看。
6、 你真是個地道的美人——只有在地道里纔算美人,因爲地道里沒燈。
7、 “親愛的!你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8、 你說你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪裏都厚。
9、 都說女人如水,所以我學會了游泳。
10、 只是因爲在人羣中多看了你一眼,到現在眼睛還疼呢。
11、 完美的男友不喝酒,不抽菸,不欺騙……最重要的是不存在。
12、 醜,但是醜的特別,也就是特別的醜!
13、 作爲失敗的典型,你實在是太成功了!
14、 寧和明白人打場架,不和SB說句話。
15、 送你十個字:有他媽多遠,滾他媽多遠!
16、 不是除了你,我就沒人要了。只是除了你,我誰都不想要……
17、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18、 喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你……
19、 都說小三是蠢貨,但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20、 如果一個星期放五天假 兩天上課 ,那樣就沒人會去曠課。
21、 甲:哇…好燙!乙:什麼燙?甲:水。乙:慢點喝。甲:洗腳水…
22、 沒人牽手,我就揣兜。
23、 怪我太年輕,是人是狗沒看清。
24、 不要以爲你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25、 現在的努力、是爲了小時候吹過的牛B。
26、 不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶!
27、 年輕的`時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
28、 我是沒有鍋,有鍋早就把你給燉了!
29、 滾了就別回來,老子不是收破爛的。
30、 你你你你你再逼我,我就餵你喝三鹿。
31、 不要以爲你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32、 不是每種牛奶都叫蘇特侖,不是每個人都像我那麼純。
33、 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34、 我們做的最有默契的一件事情是,我不聯繫你,你也不聯繫我……
35、 想你想得飯都吃不下,真是太噁心了!
36、 狐狸不是妖、性感不是騷。
37、 我祝你孤獨,並且長命百歲。
38、 有這樣一個人,你給他發短信,他會馬上回你,無論白天還是深夜。有這樣一個人,你問他,他會聽你說,你不想理他了,他也不會再發短信煩你。他,是
39、 宅若久時天然呆,呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁,嫁與他人繼續宅。
1、貓
妻子出國留學,由於學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最後問道:
“親愛的,我那隻可愛的小貓怎麼樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了。”
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭,很豪壯的對着天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋着沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的`,什麼事呀?寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啓發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又後半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨擡手就給我一耳光,嘴裏還罵着:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她着急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,彷彿有一股強大的力量在阻止着我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。