父母对我的要求无止境，在我们的日常生活中，在我们出生的时候，父母就给我们定下来很多的规则，很多小孩打小就被父母要求的特别的严格，一起来看看了解一下父母对我的要求无止境
1.优秀的孩子都是别人家的
很多父母都会拿自己的孩子，与邻居朋友或者亲戚的孩子做比较，而且往往是拿自家孩子短板与别人家孩子优势做对比。
比如：“你看看你阿姨家的儿子明明，成绩又好又听话，还会帮忙做家务，哪像你一天到晚睡了就吃，吃了就睡，学费都白交了！”
此话一出，就很容易让孩子不服气，并反驳道：“明明玩游戏都没有我好，每次他都会输。而且我同桌亮亮的成绩更差呢，我算好了！”
当孩子提出正式的“反抗”时，大多数也没有得到父母的正视，反而觉得孩子更是调皮捣蛋。
父母总拿两个孩子对比，久而久之，孩子不仅会不耐烦，甚至会默认自己不如别人。
2.妈妈总是不让我和小朋友们出去玩
在课余时间特别是周末，很多小孩子就会互相串门，一起出去玩。
可也往往会遭到父母的不同意：“不行！你别和他们出去乱跑，好好待在家里做作业也好，看电视也行，就是不能跑出去，多危险啊！”
这时候，孩子可能会和父母争的面红耳赤，甚至以大哭大闹的方式，表达自己想出去玩。
但是父母却还是自行与其他小朋友交代了，“他今天就不去玩了，你们自己玩吧！”
随后，便是把孩子锁在屋内。有可能父母是真的担心孩子的.安危，但这样子会让孩子的小伙伴们觉得：“他父母不让他出来玩，我们以后都不找他了。”孩子也会逐渐地因为失去朋友而自闭。
3.不让孩子和成绩不好的小朋友玩
“你怎么和那个小朋友玩啊，他成绩又不好，又是出了名的调皮捣蛋，你要多和成绩好的小朋友玩，才能进步！”
当孩子选择的朋友有些不足时，家长不能一开始就否认他，而是可以问问：“他成绩不好又调皮捣蛋，你为什么要和他玩啊？”
这样子也可以教会孩子去挖掘别人的闪光点，父母也能在进一步了解后，做出正确的指引。否则，孩子容易带着有色眼镜去识人。
4.妈妈教我的自己都做不到
父母在孩子还是幼儿阶段时，就会教孩子为人处世的道理。比如：“我们要是答应了别人，就一定要去做，要做一个讲诚信的人。还有，一定不能贪图小便宜，要设身处地为别人想想，要有爱心，以帮助他人为乐！”
可是，父母答应了孩子要买玩具、吃冰淇淋、去游乐场的诺言却没有实现；父母每次买东西时最后总爱再拿几个走；父母好像看到可怜的乞讨者，却也是无动于衷。
5.妈妈对我的要求是无止境的
“小时候，妈妈不仅要我背出一到一百，还要去学画画和钢琴；上了小学，父母要我考到重点高中，考到了就给我买手机；上了中学，父母要我去考好的大学，考到了就轻松了！”
父母的要求确实是无止境的，也应该是无止境的，可重点是应该让孩子有一个循序渐进的过程，有一个自我提高的过程，而不是为了要求而去做，那孩子也会很累，逐渐没有了动力。
一是补偿心理。我们时常会不由自主地将自己没有获得或失去的东西寄托在他人的身上，以做到心理平衡。学生家长在培养孩子时，非常容易把自身年轻时未完成的理想迁移到下一代的身上，希望孩子替代自身填补人生道路遗憾。
二是从众效应。因为遭受周围人和环境的影响，我们会体现出合乎新闻专业主义或大部分人的行为，也就是我们常说的“随波逐流”。遭受传统文化的危害，中国式教育广泛对小孩有较强的期待，因此建立一种人群观念。为了能与社会群体观念保持一致，很多父母有心或不经意地产生了“望子成才、望子成龙”的.念头。
三是盲目攀比。即根据与他人较为来提升自己的自尊心和自信心。有了孩子后，“比小孩”变成父母的常用话题讨论。为了能满足自己的自尊心，许多父母会期待小孩各个方面都出色，一旦自己的孩子比不上懂事的孩子，便会觉得脸上无光。
第一，父母对自己要求越来越低，面对有形无形压力，其实越来越无力，越来越不淡定，而孩子，似乎或几乎就是唯一的希望。很多父母也几乎对自己放弃了任何期望要求，但是对孩子越来越多，越来越高，包括很多父母根本就不知自我反省，只要学不死就往死里学。最典型的例子，就是当初怀孕，当父母的只有一个愿望就是，健康就好，根本不会考虑其他。还有什么比一个健康的孩子，更珍贵吗？没有。但是，孩子大了，期望越来越大，几乎不着边际了。
第二，真正淡定或足够淡定的父母，其实对自己的孩子要求真不高，不至于放养也不至于放任不管，守望者最佳。
第三，环境所迫，所谓剧场效应，你不努力，原地踏步，似乎就落伍了，不淡定的父母当然压力巨大，真正底蕴深厚的父母，寥寥无几。
第四，太多父母，一辈子没有自我，全部希望都在孩子身上，孩子压力山大，亲子关系严重破坏。真正站在孩子一方的父母也寥寥无几，倒是老师帮凶或助教的父母比比皆是，而孩子就是弱势群体，无力抵抗。
1、你在孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射。
对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。
如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。
从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。
家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。
2、你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多
如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。
恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。
你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。
当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。
如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。
如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长的时候。
放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。
3、你知道什么对他的人生道路最好吗？
在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好...从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。
在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的.小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。
你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。
4、知识教育和智慧教育
人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。
他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识呗。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。
智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。
因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。
5、要求、期望、负责是不是爱
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？
在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。
觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。
万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。
我们对教育应持什么态度？将它的意义下降到最低。没有人需要教育，他们需要自我教育。
少女范
