超搞笑的幽默笑话有哪些？生活中很多人都喜欢看一些笑话，有些人也会在社交平台上分享这些笑话，其中有些笑话是很幽默的，也能给人们带来开心，下面分享超搞笑的幽默笑话有哪些？
1、你人挺好的，就是丑了点。
2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10、通往成功的道路总在施工。
11、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
12、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
13、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
14、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
16、不是井里没有水，而是挖的不够深。
17、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
18、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
19、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
20、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
21、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
22、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
23、能用钱解决的'问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
24、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
25、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
26、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
27、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
28、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
29、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
30、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
31、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
32、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
33、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
34、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
35、车到山前必有路，有路我也刹不住。
36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
37、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
38、药不医假病，酒不解真愁。
39、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
40、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
41、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
42、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
44、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
45、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
46、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
47、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
48、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
49、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
50、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
51、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
52、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
53、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
54、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
55、坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
56、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
57、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
58、一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
59、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
60、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
61、我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
62、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
63、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
64、不敢去学，怕被教练骂。
65、方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
66、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
67、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
68、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
69、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。
70、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
71、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。
72、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
73、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。
74、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
75、天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。
76、我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
77、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。
78、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
79、今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
80、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
幽默笑话的故事
上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，大肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，大不了我再重新找份工作。
很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。
老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你大有收获！”
听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。”
听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆qq，热火朝天地开始了工作。
周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的'被子，大声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”
“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？”
“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖——四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么大的‘收获’，你该高兴了吧！”
什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。
少女范
