高级幽默笑死人的句子,在我们的生活中,总有一些幽默的句子,让人们看后忍不住哈哈大笑,也让人们处在郁闷心情的时候变得开朗起来,下面整理了高级幽默笑死人的句子!
1、教室里打开了一包零食像人民广场喂鸽子,学校里拿着一包纸巾像城市广场发传单。
2、如果爱情的日子早早逝去,伟大的,就死在花丛中。
3、一个人去医院看医生。医生让他躺下,用手压住他的肚子。我觉得有人在压我的胃。
4、我一个屎一个尿喂你大,你说我轻松。
5、让儿媳生气可以原谅,但清楚地知道儿媳生气不是为了哄那我想问你是想死还是不想活。
6、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉,告诉你了,其实我也挺喜欢我的。
7、妈妈,我十三岁了。我需要一个胸罩。没门!我需要一个卫生巾。没门!我姐姐十三岁的时候用过它。闭嘴,儿子!
8、老师:小明,你知道历史上最轻浮的女人是谁吗?小明:跟着山走,因为白天跟着山走。老师。小明:老师,你知道谁是最小气的轻骑兵吗?老师:谁?小明:衡水,因为衡水老白干。老师:滚出去。
9、昨晚我在酒吧,一个漂亮的女人走过来问我是否有人坐在这里。我礼貌地回答说没有,我的脑子里不停地想着我以后想跟她说什么,她把椅子拿走了。
10、如果你还是单身,不要不耐烦。上帝看着你说,我想为这个女孩留下一个特别的人。
11、孤独是什么?是收取50元的话费,居然用了3个月还没完成,3个月!
12、我穷,我的仆人穷,我的园丁穷,我的车夫穷。
13、可能有几个女人不吃东西,但没有一个不嫉妒的。
14、一个学生说:老师,我要拉屎!老师:讲文明点!学生沉默了一会儿说:老师,我想吐!
15、轻视教师是天职,是中华民族的传统美德,是学生依法应尽的义务。
16、考试:开卷和闭卷的区别是上面一份,下面一份。
17、我觉得每天早上去学校抄作业,生活很充实。
18、今天上厕所,听到隔壁一阵快乐的唱歌传播:拉拔,拔拉,我的小专家,克劳奇坑,忘了带纸蹲下,拉同时夸,今天的重量是非常大的,而不是几秒钟拉一个大。
19、走吧走吧,别糟蹋了青春那两个字,你已经开始秋天了。
20、今天,我收到了我女朋友寄来的.快递。这个盒子大但轻。打开一看是一个空酸奶盒。里面留了一张小纸条:亲爱的,这酸奶很好喝,你自己买一些尝尝吧!
21、我这人做事,要么不做,要么就做到最好,所以我选择不做。
22、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
23、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
24、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
25、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。
26、和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我;
因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!
27、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧,听说武媚娘去那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃,你去了指不定能成什么呢。
28、你不必减肥,瘦下来也没人喜欢你。
29、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
30、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
31、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。
32、对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。
33、早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
34、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。
35、很无聊。买一个地球。世界那么大,你不仅可以看到,而且还在周围。
36、看不见的东西是可怕的,但心不是更可怕吗?
37、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!
38、如果你不能迁就我,那就意味着你不是太小,或者我的个性太大。
39、如果那一年我没有遇到一个自己动手的造型师,我可能已经找到了。
40、我又狠心又辣,舔了舔手指,结果被辣哭了。
41、每次我在街上看到一个瘦的人,我想给她一些肉,因为我有一颗善良的心。
42、虽然你有老公,但我有什么。
43、我伸出手来,你不肯跟我去,我就伸出脚来,把你绊倒,你追赶我。
44、我好可爱,连蚊子都会吻我。
45、成熟不是心变老,而是次数越来越少。
46、收银员说:我没有散钱。这里有两个塑料袋。
47、我讨厌星期一,我想念星期五。
48、事实上,我想说你很恶心,但是我没有时间说,因为我吐了。
49、如果你不能一夜暴富,我可以接受两个晚上,或者半个月。
50、你上辈子一定是碳酸饮料,所以我看到你快乐的泡泡。
1、有老公怎么了,有守门员还照样进球呢。
2、不怕渣男锡纸烫,就怕寸头两道杠。
3、曾经就是曾经,再回忆也是曾经。
4、姑娘你才十七八,可以水性杨花,但是要记住一句话,天黑了,早点回家。
5、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
6、辉煌肯定有,就看怎么走。
7、刀不锋利,马太瘦,你还不配我和斗。
8、你是好人我不配,忘了我吧下一位。
9、哥行哥有理,你行哥揍你。
10、咱并不能说安排的处处到位,但是作为兄弟你得掏心掏肺。
11、世间的物资本来是为人所用,但不知足者因欠智慧,竟沦为“被物所用”。
12、不能被宠成小公主那就自己当大哥。
13、刀不锋利马太瘦,你拿什么跟我斗。
14、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。
15、从今往后,走马观花,不谈感情。一心向前,别无他念。
16、别告诉我年少轻狂,我才知道胜者为王。
17、泪水打湿豆豆鞋,夹上皮包我还是爷。
18、所谓忠诚,只是背叛的筹码不够。
19、夜长梦多,你脱我就脱。
20、辉煌时刻人人有,别拿一刻当永久。
21、下山猛虎战群狼,败者为寇胜者为王。
22、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我,不做第二个谁。
23、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
24、不要和我硬碰硬,我丢的是脸你丢的是命。
25、天生一身傲骨,别在本王面前摆谱。
26、铁子,刀不锋利马太瘦,我还不想和你斗。
27、生死在天,富贵由命,如今社会就是看谁钱多看谁硬。
28、小伙腰扎菲拉格慕,脚下走的是流氓步。
29、我陪你闹,你就得笑,我给你脸,你就得要。
30、有些好朋友,真的是不知不觉就疏远了,你连原因都不知道是什么。
31、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了这么多年。
32、你强归你强,我做我的王。
33、看穿但不说穿。很多事情,只要自己心里有数就好了,没必要说出来。
34、别跟我硬碰硬,我受的是伤,你丢的'是命。
35、明争暗斗丢了本性,以卵击石你不够硬,在我面前发号施令,年纪轻轻你就一身毛病。
36、刀不锋利马太瘦,我还不想跟你斗!
37、分手了,别问为什么,打语音按成视频了。
38、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。
39、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶地说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气地说:你是骨灰啊!一吹就散了?
40、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
41、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
42、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
43、第一次参加斗鸡大赛,不太清楚规则,我问裁判:敏感鸡可以用吗?
44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
45、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
46、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
47、别人吃炸鸡我也吃,别人喝奶茶我也喝,别人买蛋糕我也买,别人九十斤我不吭声。
48、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
49、为了督促自己去学习,把水杯放在了自习室,现在用碗喝水。
50、吵架的最高境界就是:你傻我不傻,你气我不气。